2006

移転

こちらにお引越し。

解り合える語り合えるいつまでもそんな仲でいたいよ

やっぱり会えた。また笑って喋って幸せでした。
昼から友達と遊んで、カラオケ行って、少し勇気を出して「あの子何してるかな」って。
やっぱり嬉しい結果になって、勇気って出し惜しみするもんじゃないなぁって実感する。
だってほんの少しの勇気と言葉でまたああやって笑えるんやもん。嬉しいなって思える。

幸せにはなってほしくないけど、それでも変わらず笑い合えるなら
どうかこのままでいさせてください。
わたしはこの糸を離さずにいるし、傷付いたってかまわないし、変わらずにいたいから。

幸せにはなってほしくないけど、それでも変わらず笑い合えるなら
どうかこのままでいさせてください、と。
本当のことを言えば、一緒に幸せになりたいな、と。だけど、でも。

愛される明日を夢見る

勇気なんか使ってないふりで、えいってメールを送る。
メールが来るたびにほんの少しの小さいトクトクが耳に届く。だけど、聞えないふりをする。
受信ボックスには違う人の名前がつづく。ガッカリは、しないけど。
やっと来た、と思ったら、100％恋愛というものなど感じさせないようなメール。
むしろ無視の方がよかったよ、くらいの。でも、ほんとはそうじゃないけど。みたいな。

なんだよこれ。なんか自ら恋に持ってこうとしてない？ダメですダメですー。
ミルクティーとか聴いてキュンとなってる場合じゃないんですー。
スケジュール帳に短い日記を書いてるんですが、もう何週も連続で出てきてた名前が書けない。
先週も、その前も、その前も、その前も。
そこにはあの子の名前があって、最後は「面白すぎた」で締めくくられてる。
久々の会えない日曜日。別に淋しいとかそんな乙女的感覚じゃなくて。なんやろう。
アホ！ボケ！きらいじゃ！バーカバーカ！って変顔で言いたくなる、そんな感じ。
やっぱり今週も、会いたかったな。

ていうか、前の会社の本社の子からメールあって、あの店1個潰れたらしい！
オープンして1年も経ってないのに･･･てことは私が居たところにもう1個の支店の人も来てるはず。
地獄絵図だ･･･辞めてよかった。あー、よかった。あの人は今もあんな風に生きてるんだろうか。
とにもかくにも、地獄絵図だ。

すぐムキになってはしゃいでケンカもしたりしたけれど

金曜日･･･仕事休んでしまった･･･不覚･･･不甲斐ない･･･情けないっす･･･

土曜日･･･内輪パーティーへ。朝まで生テレビで面白かった。
食べ物は美味しくて、クイズして興奮して面白くて、喋ってみんな大好きで、いとしい。
朝解散して親とファミレスでモーニング。朝から掻き込む納豆ご飯。美味。

ずっとモヤモヤしてたものが晴れた。やっぱりこれは自分の問題。
自分を庇いたくて人を傷つけてしまったこと。相手は傷付いたと感じてなくても嫌やった。
もう大丈夫。忘れずに次に繋げること。本当に人を思い遣ることのむずかしさ。
自分のことしか考えてなかったら、絶対にできないこと。大丈夫、できるよ。

気になる人のことやけど。断られろ！って思ってた約束をちゃんと取り付けたらしい。
痛いくらいわかってたけど、本人から事実突きつけられたらやっぱり痛いよ。
おまえは論外。わかってるけど、やっぱ切ない。相手にしてほしくて構ってほしい。
誰と付き合ってくれてもいいけど、この関係が終わってほしくないって思う。
だけどそんなこと、伝えられる術もなくて、ただぶっきらぼうにケンカ越しに言うしかない。
好きか好きじゃないかなんて分からんけど、いつのまにこんなに大きくなってた。

期待とか、勝手に湧いて来るし。傷付くかもって分かってても、入れちゃうメール。
ただ会って笑いたいだけやのに。今はもうそれ以上は望まないから。
離れて行ってほしくないだけやのに。あああああーー嫌やなぁ、うまくいってしまうの。

誰かの想いを無視してた

「下北サンデーズ」見てる。おもしろいかな。上戸彩、すき。大島さんも好き。

なんか･･･子供産みたいな。でも子育てって、自分の寿命を一度終えるようなことよな。
自分が生まれ変わる瞬間でもあるのかな･･･違う人生。自分のためだけに生きる日々が終わる瞬間。
とても愛されて、育ったよなぁ･･･。

書く事ねぇ･･･考えてることはいっぱいあって、モヤモヤ霧も完全濃霧。
だけど言葉にはできなくて、またモヤモヤが増えていく。たいせつなひと、もの･･･
どうすればいつまでも大切に、そして変わらずに、接していけるんやろう。
変わらず大切に。いつも同じ温度で。いつも同じ速度で。笑っていけたら。
後悔したときはすでに遅し。肝に銘じて生きていこう。

全ての一瞬一瞬を、真面目に生きたい。