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きらいじゃないかな 好きになってくれるかな
初めてウォーキングさぼってしまった!!不覚だ!無念だ!マジ残念・・・
どうしても眠気が勝ってしまい、けっこう寝たはずやのに午前中も何回もトイレ行って寝た。
たぶん病気やな、と思っています。

健康になりたいなぁとか思ってコンビニの健康に良さそうっぽいもの買ってる自分を笑う。
支離滅裂だ。

そういえば、福山の新曲ヤバイな。みるくてぃー。久しぶりにバラードにやられた。
福山のバラードってだけでなんか、いいわー-y(´Д` )。oO○って感じやったけど
ちゃんと歌詞読みながら聞いたら衝撃的にいい歌で、それ以来ラジオで流れるたび涙。
今までも散々かかってたのに。
なんで福山に女心ってやつが解るんやろう。わたしにもさっぱり解らんのに。
CD買おうかな。いいや、お金ないねやった。

昔のananとか引っ張り出してきて恋愛を学んでるなんて・・・誰にも言えない。
# by boogie55 | 2006-05-23 19:13

こんなあたしを勇気付けてくれたのはあなただけ
日曜日は夜から友達の家にチャリで行って来た。たぶん相当な距離。30分くらいやけど。
24歳にもなれば誰もが絶対にチャリで行こうとは思わない距離。素晴らしいチョイス。
ずっと喋って3時くらいに帰った。速攻寝て6時半からウォーキング。頑張りすぎ。
でもどうしても起きれんくて遅刻してしまった。あはは。意味なし。

アジアンのババゾノさんって普通にかわいいよね。名前もかわいいし。
最近山田花子も普通にかわいいと思ってきた。森三中の3人も普通にかわいいよな。

ジャパンでファブリーズ置き型買ったけど、あんましいい匂いでない。クセあるね。

今度また前飲み会したメンバーで会う。楽しみやなぁ。
メールってやっぱ人間性出るよな、、、あーこの人慣れてんなぁとか。すぐわかる。
この人メールそっけないけど別に冷たい人ではないねんやろうなぁとか。
面白いよね。機械が進歩して失ったものも大きいやろうけど、やっぱ得たものも大きいよね。

変わりたいな。いつも少し遠くからひっそりこっちを見ていたもうひとりの自分。
私はそいつが嫌いで、いつも責められてる気がして、どっか行けもうほっといてと思ってた。
だけど昨日友達と喋ってて、そいつこそが自分の理想像ってことに気付いた。
そいつのようになりたくてなりたくて、そいつから外れる自分が嫌いで恥かしかった。
だから失敗とかミスとかすっごい怖くて、自分をもうこれ以上嫌いになりたくなくて。
だけど、そいつに近づくためには失敗もミスも間違いも必要なんだと気付けた。
気付いたからって終わらない。ここからやねんなぁ。難しいのは。
どうやってそれを自分のものにするか、ね。
「たった一度の人生やから」って、聞きすぎてよく意味が分からんくなってきてるけど
本当にそれってシンプルなことで、最も大事なことやねんよな。
くよくよしてる時間も立ち止まってる時間も怯えてる時間も、もったいない。

急には前向きにはなれないから、ゆっくりと、わらう。

いつも大事なことに気付かせてくれる友達がいることにもほんと、感謝したい。
そしてそれをちゃんと自分のものにしようとする自分にも、乾杯☆
# by boogie55 | 2006-05-22 19:35

好きだから好きのまま走って
妊婦フレンズのうちに行って来た。おなかってあんなに大きくなるんですねー。
はやく元気な赤ちゃんを産んでほしい。はやく会いたいな。
小学校の時から知ってる友達がお母さんになるっていうのはほんとに不思議なことです。
自分なんかあの頃から全然成長してない気、すんのに。歩む速さと道の違い。

夕方に帰って来て部屋めっちゃ掃除した。汚すぎた。気持ちよくなった。
消臭剤みたいなんも買ってきて置いた。なんかジメジメした臭いが立ち込めてたゆえ。
和室のカーテンにもファブリーズしまくったし、清々しい香りでよろし。
ほんならなんか、えげつない頭痛が襲ってきて死にそうになる。マジやばいと思った。
薬飲んでも全然治らんし、寝ててもじっとしてても痛い。くも膜下・・・?と素で思うほど。
不安に耐えながら土曜はダメよ見てたら知らん間に寝てて起きたら治ってた。アホか。

昨日書いた、鼻くそみたいな勇気出してメールしたって書いたひと。
会いたい人には到底メールなんてする勇気なくて、共通の人にご飯行こうよってメル。
またあのメンバーで、みたいに入れた。そしたら、今度機会あったら言うとくよって返信で。
そしたらさっきその人からメール入ってきて
「すごいタイミングで向こうからもまた飲もうってメール入ってきた!」って。
すごいなぁ、シンクロニシティ!日頃の行いが良いからですか?あかん、調子乗ったら。
嬉しいんです。別にそんな大げさなことじゃないけど、楽しみやなぁ。
どんどん自分のワクワクを育てたい。それがドキドキになるかどうかはさておき。

ちゃんと生きる。一瞬一瞬を見逃さないように。より長い一瞬を手に入れられるために。
# by boogie55 | 2006-05-20 23:50

夢も希望もない俺がしなくちゃいけないこと
配属が変わって超へこんでたわたしですが、拍子抜けするくらい楽しくやってます。
新メンバーも特に問題はなく、ただみなさん最近悪口ばかりで怖いです。
気付けばヒソヒソ誰かのことを言ってる。あー嫌やなぁーと思いながら黙々とパシパシ。
悪口ってほんとに嫌ですよね。しかもちょっと本人に聞えるように的な空気とか最悪。
もうやめようよ、と思うわけです。大人なわけですみなさん。笑って暮らしましょうよと。
きっと自分に返ってくると思うなー。けどそういう人は気付かないのだ。
そういう、自分にはマイナスなことはきっと、誰かのせいにしてしまったりして、片付けるのだ。
まさに自分が今まで、そうだった。バカだった。

前の前の会社の人からメールきた。内職やらん?ってΣ(゚∀゚ )めっちゃ嬉しい!
しかもパソコン使ってすることやし、めっちゃ好きなことやし、意外とお金よかったし。
頑張ろうっと。頑張っちゃおうっと。

なんやろう、この胸のモヤモヤは。ずっとひとりの人のことばっかし考えてる。
確実に恋とかではないねんけど、あいたいなーとか思ってしまってる。しゃべりたい。
別に、ケイタイを手に取ってちょちょいと操作すれば簡単に繋がれてしまう。
しまうねんけど、しまっちゃいけないような気がしてる。
でも少しの勇気は出したよ、昨日。遠まわしに全然違うひとにメールしてみた。はは。
これぞよわむしいくじなし。

毎朝のウォーキングは頑張っているのでご心配なく。体重は一向に減らないのですが。
# by boogie55 | 2006-05-19 20:05

そんな日々が続いてく そう思っていたあの頃
きのうは、仕事終わって地元フレンズとカラオケ。めっちゃおもろかった。
ちびまるこちゃん大合唱でした。気持ちよかったよカラオケー。そのあとファミレス。
早めに帰りましたが、わいわい笑えてやっぱり幸せだと実感。
「今ほんまに幸せやねん。だから恋とか、いいわぁ」と言っていたわたし。
ほんとにそう思うのです、最近。これ以上何かを望むのが怖いというか。
今がずっと続けばいいなって真剣に思っていた。何もかもが素晴らしいバランスだと。

そして今日。
上司に呼ばれ、何かと思えば異動ではないですか。驚きました。涙出ました。いやマジで。
今のチームほんまに楽しくて、3人やねんけどすごい相性も良くてやっと仲良くなれてきて。
あー仕事楽しいなぁーと思ってた矢先ですよ。ずっとこのままがいいなぁと思ってた矢先ですよ。
いちばん厳しいチームに配属決定。はいアリエナイー。なんだ昨日のセリフー。
マジで涙目になりながら「ほんまに嫌なんですけど」って言っても揺るがない社会のルール。
本気で凹んだんですが、まぁしょうがないし、頑張ろうと思っています。あーあーあー。
ほんで今その事を色々考えてたらすっごい嫌なざわざわとした予感みたいなものが胸を走り。
なんか、なんやろう。何かを失う気がする。
すっごい怖くてどうしようもなくて、久しぶりに震えた。怖くて叫び出しそうになる。
前はしょっちゅうあった。こういうこと。
だけどそれに目を伏せる術を覚えて、というか覚えないと進めないから覚えてて。
それからだいぶ楽になっていたのに、久しぶりに闘ったわ、あの感情と。

どうしようもないこと、分かってるけど。誰かを失うのが本当に嫌で、こわい。
だから今自分に出来る事は、自分の手で誰かを失ってしまうことだけは避けるということ。
意識していないと、全てのことは簡単に自分の元から去って行ってしまうから。
気を引き締めて毎日を過ごそう。本当に。

怖い。ほんまに気が狂いそうになるくらいに、こわいよ。だけどもう泣かないようにしよう。
みんなが元気で、わたしが笑い掛ければ笑い返してくれる毎日をこれからも過ごせますように。
みんなが、元気でいられますように。離れていてもどこかで笑ってくれていますように。

何も失いたくない。
# by boogie55 | 2006-05-17 18:26

なんしかグダグダ

by boogie55
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