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明日もし君がいなくて
・カットパインにはまりすぎてる
・なんかやけにサッカーが気になる
・仕事が難しすぎて白髪がどっと増えた
・念願のデスノートを人に借りて読んでる
・ヤバイくらい面白い
・医龍が来週で終わってしまう
・何を楽しみに生きればいいのかわからない
・最近自分をちょっと好きになってきた
・とにかく「明日に架かる橋」が好き
・来週中には絶対に歯医者に行く
・早く松本人志のコントが見たい
・友達の価値に改めて気付く
・そして家族の価値にも
・そしてそして自分の価値にも
・そしてそしてそして結局価値がないものなんてないと気付く
・近頃なぜか青木さやかがツボ
・ビックリするくらい鼻の中がくさい
・距離縮めるのに時間掛かりそう と言われた
・スーザンに恋をしてます
・今日も全てのものにありがとう
・ありがとう
# by boogie55 | 2006-06-24 00:29

何かひとつやり遂げたら花となり輝くでしょう
なぜかパソコンが、延々NumLockキーを押し続けるという微妙な不調をきたしてしまい・・・。
ログインもままならない状態のまま何日も経過してしまいました。でも急に直った。よくやった。
もうそろそろかなぁ・・・でもこの子がいないと困るんだよ(´・ω・`)頑張ってくれ。

テポドン2のお陰で先週末はとても楽しい時間を過ごせたよ。
やっぱり、会いたい人には会うべきや。せっかく会える状況におるんやから。
ほんとは毎週でも会いたいな。いや、毎日でも会いたいよ。だけどこれは恋じゃない。ふしぎ。
サッカーやから早く帰ると言われつつ、アカンアカンとなだめつつ、いや帰ると言い張られつつ
じゃあテレビ見れる店に変えようやと言われて喜びつつ、やっぱりサッカー楽しめず。みたいな。
でも面白かったー。いや、サッカーじゃなくて。雰囲気が。
全然面白くないサッカーを見てる時間も素敵だった。なんて美しいことでしょう。

特別に思う人とあんなにゲラゲラ笑い合えること。知り合っていること。本音言えること。
だけどどこかでよく思われたいこと。好きになってほしいって期待。だけどそれは恋じゃないふしぎ。
テポドン2、発射はしないくてよいが、ありがとう。金正日、発射はしなくてよいが、ありがとう。

この1週間はなんかけっこうぐだーっとしてたな。仕事中急にリバースしてみたり。
でもこの1週間たぶんわたし肉食ってない。むしろ野菜も食ってない。野菜ジュースで補給。
肉、マジ食ってない。うわ、マジ食ってない。緊急事態発生。

今日はうちのチームのリーダーが最後の日だった。お世話になりました。
とても好きだと思う瞬間と、苦手だなと思う瞬間がとても極端だった人でした。
いいところはサンサンと毎日輝いていたし、苦手なところはジワジワ毎日蝕んだ。
気付かない振りもできたけど、ちゃんと受け入れてから好きになれた。あぁこの人はこういう人なんだ。

今日もソーメンです。納豆とソーメンの、ものすご短いローテーションで回ってます。
でも昼はけっこうジャンキーにカップめんとか食ってるんだぜ。ってことで。
# by boogie55 | 2006-06-23 19:40

胸に抱え込んだ迷いがプラスの力に変わるように
テポドン2が発射されるかもというニュースを見て
もうみんなで飲んだり笑ったりできなくなるかもしれないと大げさに考えたとき
あー後悔したくないなって思った。その時に自分は何を後悔するかなって考えた時
今できることは全てやっておこうと思った。全ての時間がとても大切に思えて。

強がったり怖がったり傷付くの恐れたりしてる場合ちゃうやろって。
会いたい人がいるんやったら会いたいって言えばいいし、やりたいこと、やればいい。
そしたら今まで出来ひんかったことが簡単にできた。ビックリよ。
ずっと会いたい人がいて、でも断られたら、とか恥かしいなとか色々あって誘えなかった。
でも今度は普通にメール入れれて、そしたら普通に乗り気になってくれて。ビックリ。
明日ご飯食べに行くんですけど。嬉しくて楽しみでしょうがない。自分がんばった!みたいな。

今日朝起きたら、前飲みに行った人からメール入ってて、メシ行こうよって。
色んな人と会って喋って、賢くなっていけたらいいなー。全部吸収したんねん。見とけよ。

今のわたしの目標。目の前にいるひとの、いいとこ探しする事。
人間誰でもいいとこと悪いとこあるから、いいとこばっかり見れる自分になりたいよ。
そしたら自分のいいとこもいっぱい見つけれる気がしてる。
自分のエゴや価値観だけで人を変えようとしないこと。みんなの人生はわたしのものじゃないし。
でも提案だけはできるよな。こういうとこあんまし良くないから、こうしたらもっと素敵なあなたになれる気がするねんけどなーって。あくまでも距離を置いて。

とりあえず明日は楽しんでこようっと。
あの人を好きな自分を隠す必要なんてどこにもないねんなー。なんで気付かんかったんやろ。
好きってこと、前面に押し出していったんねん。戸惑ってもウザがられても知るかぁゆうねん。

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ありがとう。楽しそうな顔で笑ってくれてありがとう。ご飯食べさしてくれてありがとう。沢山話してくれてありがとう。
# by boogie55 | 2006-06-17 21:59

君の将来の勝敗は勝ち100%
色々あったなー。なんか自分的にいつも6月は特別な月って感じがしてきた。
何年か連続で6月は色々な事が起こってる。自分にとってはとても重要なことが。
今年は、家族だった。家族というか、自分。自分革命がやっと起きた。
家族との問題がキッカケで、本当に自分は変わらないとあかんってことに気付けた。
昔から私はいつも全ての事を誰かのせいにして生きてきた。それにすら気付けてない始末。
嫌な自分は全部親のせいにしてきた。親があんな風に育てたからや、とか。
その影響を受けて自分はこんな性格になってしまって、何もかもうまくいかんねやって。
でも変わりたくて色々もがいた結果、親を許せたら色んなことが変わるんじゃないかって答えが出て。
生まれて初めて親にぶつかってみた。そしたらやっぱり上手くはいかず、ケンカになった。
それを友達に相談しに行ったら「それって親のせいじゃなくて自分やろ」って言われた。
親を許すとか、何言ってるんみたいな。色々話してくれて、それですごいハッとして。
私は親を許せる立場ではない。ほんとにそう思った。恨んだり憎んでること自体がおかしいんやって。
だって本来、自分がいちばん感謝できるのは親やのに。
私は親のせいでこうなったわけじゃなくて、親のお陰でこうなれたんやって思うことにした。
もっともっと自分を好きになってあげたい。それはずっと思ってたのになぜできんかったのかというと
それは自分の過去の嫌な部分ばっかりを見て今もそれを引きずって誰かのせいにしてたから。
今まで生きてきたこの人生も、今この時の自分も、明日からの未来の自分も、全部わたしの責任のみで動いてる。
自分に起こることはすべて自分のせい。ほんとにそうやなって思うんよね。
今までの全てに感謝して心からありがとうって思えることで、今の自分を信じられるんやって。
それで、親に感謝できることをノートに書き出してみた。するとビックリするくらいあって泣いた。
私はこんなにも愛されて育って大事にされてたんやなって。
そしたら自然と親がもっともっと大事になった。今の自分にも自信を持てる気がした。
うれしかった。これからも自分を信じて頼って生きていけるって思い始めてる。

友達が、私の親に感謝するよって言ってくれて、だってこういう私になったんは親のおかげやろ?って。
そしたら、自然とおばちゃんとおっちゃんに感謝するけどなって言ってくれた。
うれしくて、涙が出そうになった。
今の自分にもっと自信持って好きになっていいんやなって心底初めて思えたっていうか。
私は何にも欠けてないなって。愛されて大事にされて想われてる。それだけでいいやんって。
そんな自分を、自分が好きにならんでどうするんって思って。

ハードル上げすぎやねんいつも、って言われて、別に誰もあんたに完璧求めてないって。
なんでカッコ悪いのにカッコ良く見せようとすんのって。小さいのに大きく見せようとすんのって。
ありのままでいいやんって。
出来ひんことがあって当たり前やし知らんことがあって当たり前。
出来ひんことが、知らんことが悔しくて恥かしいなら、出来るまで努力すればいいし、しないといけないなって思った。
そうやって自分を好きになってくんやろうなぁって思った。
何もせんと上手に見せることだけ上手くなっていったから。でもこの歳になるとボロ出るんよね。
見せかけの完璧なんて、簡単に見破られる。それにどんどん自分自身苦しくなってた。
だから逃げることを覚えて、闘わんかったら負けへんし。ってか勝ちたくもないし。みたいなスタンスで生きるようになってた。
そりゃ自分のこと嫌いになってく一方やわな。あたりまえや。
もっともっと、自分を素敵なものにするためにがんばる。自分だけの自分やから。
誰にも私の人生は変えれないし、動かせないから。
でも誰かがくれるキッカケや影響、それは見逃さずにいたい。そこからは自分のものやし。
色んなことに気付かせてくれる友達が居る事に、本当に感謝する。

これからは自分との闘い。
もう誰のせいにもできひん人生が始まる。全てのことは自分が起こすこと。
そして感謝を忘れない。数え切れないほどの感謝を、忘れないように生きること。
今の自分を好きになれたら過去にも感謝できるし
過去に感謝できたら今の自分を好きになれる。
いつか完璧なイコールになる日が来るまで、逃げずに向かってくしかない。
もう、言葉だけじゃない。もう、気持ちだけじゃない。

ほんま宇宙の法則やなー。全てはつながってるんだよ。
そしてまず第一歩目はいつも、「気付く」ということ。それができなければ良くなることはできない。
悪くなることは簡単でどんどん流れていけるけど、良くなりたいならいつもどんな瞬間も気付ける自分でいてないと。

あー、成長。
ずっとずっと10年以上も自分が嫌いで、変わりたいって思い続けてた。
でも方法がわからなくてもっともっと自分を嫌いになってく一方の人生やった。
だけどそんな自分にも感謝したい。悩んで考えて苦しくて何度も泣いた自分がいたから、いまこうやって前向きに生きようとする自分がいる。
初めから簡単にできなくたっていいねんな。コツコツとゆっくり、生きていけばいい。

みんなみんな、ありがとう。私と関わっていてくれる人も、そうじゃない人も。
こんな幸せな人生は他にないなって今は思うよ。
そしてもっと、強い自分になりたい。最強になりたいな。悟空みたいな気持ちで生きていきたい。
脱ヤジロベー!
# by boogie55 | 2006-06-17 21:44

何度でも何度でも何度でも立ち上がり呼ぶよ
5月27日(土曜日)
昨日、友達から子供産まれたよメールが来たから迷惑とは思いつつお見舞いに行って来た。
やばい。かわいすぎる。ちっさすぎる。きもちよすぎる。やばい。
他の友達は抱っこしてたけどできず。きっと泣いてしまうもの。
友「抱いてみーや」
私「ムリ、絶対泣くもん」
旦那「あんま泣かんで」
私「いや、わたしが」
みたいな。赤ん坊が泣くかどうかは分からない。ただし私は100%泣くから、と。
すごく幸せな気分になって帰りました。幸せのおすそわけをしていただいた感じ。
あんな光景が、もしかしたらいつか自分のものになるかもしれない幸せも感じた。
だから努力しないと。スッキリ生きないと。

夕方からは友達の誕生日会で飲み&カラオケやった。これまた面白く、充実の時間。
カラオケ誰も1曲も歌ってないからね。ずっとしゃべってた。完全しゃべり場やから。
3時ごろ帰宅して爆睡。
そういえば、来る予定やった子が来れんくなって、その理由がご懐妊で。またしあわせ。
みんなどんどん子を作るといい。どんどん人口を増やせばいい。

そして今日はなーんも予定がないので、ずっと昔のananを読んでいました。
そこで、うおっと思う文章発見Σ(゚∀゚ )
「止まった時計は1日に2回正確な時を刻む。だが1分の遅れの時計は永遠に正確な時を刻めない」
フロム秋元康さんです。拍手です。
だから自分らしく、確固たる自分というものがあれば、それにピタリと合うものがあると。
誰かに合わせようとか自分を偽ろうとかして、たとえ1分でも遅れてしまったら
もう一生正確な時間を刻むことはできない、と。どんだけうまいこと言うねーん!
これが自分です、ってどんな時も堂々とプレゼンできる自分になりたい。
人に否定されたら嫌やな、とか嫌われたら嫌やな、とか、もうそんな自分、嫌なんです。
ただ、人を傷つけたりバカにしたりする人間にはなりたくないし、そこは気付かないとあかんけど。
あと、自分が大切だと思う人に恥じない自分ね。
もう1個秋元さんは名言を残されています。
「過ちをおかすまい、として自分に忠実になれない人生を歩むより
思うように行動して、失敗したらその都度やり直していけばいいんです」
自分にいちばん必要な考え方。
いつもいつも失敗とかミスを恐れて、いつもいつも踏み出せずにいた。
傷付くのも失敗して恥かしいのもほんまに嫌で、しかもそれを誰かに知られたら・・・!
もう生きてけない、くらいの勢いでしたから。
頭では分かってても、やっぱりとっさに何かが起こったときに絶対逃げようとしてまう。
失敗したくないから、始めない。負けたくないから、戦わない。
いつのまにかそういうクセが染み付いてしまっていて、もう、アカンよなぁと思う。
25歳までには、より「なりたい自分」に近づいていたいから。

・失敗を恐れない
・してしまったミスを認め、次同じミスをおかさない
・自分を褒める
・どうせ自分なんて、と思わない
・やってみる前から無理とか言わない
・努力する(超適度の)
・そして最後には自信を手にできるよに

がんばろうね。
# by boogie55 | 2006-05-28 16:08

なんしかグダグダ

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